Напишите нам ваше сообщение
Подписывайтесь на мои группы в социальных сетях, и вы будете каждый день узнавать информацию из кошачьего мира:
https://vk.com/radiolakot и www.facebook.com/radiolakot
МУР - мои увлекательные рассказы
1 марта
Вот и пришел он, долгожданный март. Накануне не сдержался, решил отметить окончание диеты - налакался валерьянкой вдрызг. Орал песни. Но исключительно из фонотеки Радиолы. Кружил головой. Помню, что прыгал со стула на пол и обратно. Помню, что пытался облизать пульт. Больше ничего не помню. Наутро сидел в раковине и много пил. До сих пор болит голова и лапы иногда путаются. Но зато контрольное взвешивание показало минус ЦЕЛЫХ 200 граммов.
Радовался, как ребёнок, и даже хотел отметить событие валерьянкой. Но коллеги признались, что подкрутили весы, а я за время голодания нисколько не похудел, а скорее даже наоборот. Расстроился, как ребенок, и даже хотел отметить событие валерьянкой. Но коллеги успокоили, а главное - дали поесть! К чёрту диеты, говорят, мы ведь, Юрий Юрьевич, Вас любим, а не эти пресловутые сантиметры и граммы. Всё-таки, не такие уж они и плохие люди. Щас пойду покушаю копченой колбаски – и буду настраиваться на повторный эксперимент. Надо лишь усвоить, что всё на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот хотя бы валерьянку…
29 февраля.
Ненавижу этот день. Если бы не он, то сегодня уже был бы март. Можно было бы пройти контрольное взвешивание и наконец-то закончить с проклятой диетой. Можно было бы попить молока. Поесть колбасы. Можно было бы поесть творог или сыр. Можно было бы поесть сметанки, а закусить ее двумя-тремя баночками рыбных консервов. Можно было бы... Но сегодня ещё февраль. Холодный, голодный, суровый февраль.
Пришлось как-то отвлечься от темы еды. Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по студии со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался головой в дверь. Лежал, считал звездочки. На 118-й ко мне явился огромный бифштекс, и, нагло ухмыляясь, спросил: "Что, Юрий Юрьевич, худеешь? Вижу, худеешь... Ибо худо тебе, ой, худо..." Проснулся в холодном поту. Пришлось вылизываться - чуть язык не стёр...
26 февраля.
С утра пришел к выводу, что ставить вешалку в студии один раз в жизни неинтересно. У моих коллег есть возможность делать это пять и более раз. Причём в день. Странно, что они не понимают всей глубины своего счастья и постоянно ворчат: Юрий Юрьевич, февраль на исходе, а Вы ни капельки не похудели. А может, это не я виноват? Может у меня конституция такая? Может у меня - кость широкая и шерсть пышная?
От обиды пересмотрел все серии фильма "Место встречи изменить нельзя". На фразе Жеглова "Шарапов, а хочешь ли ты горяченького супчика, да с потрошками" заплакал - громко и взахлеб. Никто не пришёл, не успокоил, а главное - не накормил. Пересматривал этот фрагмент, пока Жеглов с экрана не повернулся и не сказал, обращаясь непосредственно ко мне: "Будешь сидеть! На диете! Я сказал!"
25 февраля.
Всё ближе и ближе март - месяц, который словно напоминает, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство. А я в своём желании похудеть не продвинулся ни на грамм, ни на сантиметр. Нашел старый обруч, неизвестно как оказавшийся в нашей студии. Ещё помню, как крутить его на...хм...в области талии. Хотя думаю, что она (талия) потеряна для меня безвозвратно... Зато нашлись с помощью обруча тазовые кости, которые при общем взгляде на фигуру были не видны. Съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!". Ха, да во мне актёр пропадает. Толстый и голодный актёр, да!
P.S. Прочитал, что владелица сердитого кошака Grumpy Cat уже заработала несколько десятков миллионов долларов. Вот уж, наверное, кто не голодает! Удивлён, подавлен, обескуражен. Пойду, поплачу...
24 февраля.
Отмечали с коллегами прошедший День защитника Отечества. Ел что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически не видно. От меня ничего не осталось - ссохся, сжался, не кот, а какая-то Кристина Орбакайте в фильме "Чучело"!
Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Встретил хомяка из отдела рекламы на втором этаже. Он смотрел на меня с жалостью, а потом выдал: "Тебя что, не кормят?". Шутник фигов. Хотел его слопать, но вовремя вспомнил, что сижу на диете, и подавил свои инстинкты. Взамен решил попробовать в действии яблочную монодиету. На весь день - один килограмм яблок... На третьем яблоке стало скучно... Встал на весы - молчат как партизаны – ни граммулечки не ушло... Зато порадовали брюки – они с меня сваливаются. Правда, выяснилось, что это брюки Белинского... Какое жестокое разочарование!
20 февраля.
Сегодня все мои попытки усидеть на диете и похудеть к марту чуть не улетели коту под хвост. Или кошке, что ещё хуже! Молот, видимо, решил припомнить мне свой загранпаспорт, который я вчера проглотил, борясь со смертью от голода. На кухне Радиолы он решил запечь окорочка с подливкой. Я долго раздумывал – а может начать худеть со следующего года, или даже века? Но строго остался на своём, и так и не прикоснулся к еде. То ли дело в силе моего характера, то ли в том, что меня так и не угостили, несмотря на протяжные завывания в стиле "воздушной тревоги". С кухни доносятся аппетитные запахи, раздражая мой голодный, не привыкший к такому обращению желудок. Слопал банан, утешая себя тем, что банан полезнее окорочков... Хотя кого я обманываю?
19 февраля.
Всё утро пролежал в кресле. Есть не дают, говорят, что я на диете, а в этой студии нет ни мышей, ни тараканов - кого прикажете ловить? Буду ловить наушники на столе! Спустя пять минут: получил по попе от Молота за перегрызенный шнур от наушников. Жестоко отомстил. Съел его загранпаспорт. Не понимаю, чего так расстраиваться? В нём все равно было больше Турции, чем "шенгенов". Новый обязательно будет удачнее. И Молот научится его лучше прятать.
После ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Манны с ароматом баранины и кролика. Как же вкусно, когда молодую картошечку обжаришь в сливочном масле: с корочкой золотистой, и со сметанкой... Да рыбки добавить, скажем, вареной или копчёной. Или вот, грибы - грибочки, а к ним баночку тушенки... Уснул в страшных мучениях и всю ночь видел кошмары, в виде паштета из гусиной печени, закрытого в сейфе.
18 февраля.
Та-а-ак!!!.. Продолжаем мучить меня диетами, да? Я опять без мяса, да? Перепало от Насти чуть-чуть салата - растёт же на земле такая дрянь! Этот капустный листик пищевод с голодухи за минуту переварил! И теперь предъявил мне ультиматум из одного слова: "Пельменей!" Ворчу из последних сил - никто не обращает на меня внимания! Караул! Люди разучились ценить и благодарно принимать знаки внимания, вроде дружественного потирания задним бедром - ну вы понимаете, о чём это я так завуалированно - об их щеку. Посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы куда подальше.
Что же делать? Опять кефир. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! У нас с кефиром взаимная ненависть, сколько раз повторять? Силы на исходе... Вот, помню, раньше у нас каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром. Или это было в какой-то другой жизни - не зря говорят, что у кошки их девять. Эх, и чего меня понесло худеть?!..
17 февраля.
Мало кто знает, что в котике есть моторрр. И этот мотор часто уррррчит. Бог встроил его туда в тот день, когда Адам пришел к нему с воплями: “Господи, у меня депрессия, и мне ничего не помогает!” А под мотором у котиков грелка.
Если в вашем доме кот или кошка, то ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными. А все остальное место у кота занимает желудок, и этот желудок надо чем-то заполнять, а не напоминать ежеминутно: "Юрий Юрьевич, вы не забыли про свое решение похудеть к 1 марта?" Тоже мне, а еще друзья называются! Они видите ли решили, что у меня целлюлит и я теперь на диете.
А меня кто-нибудь спросил вообще? Фиг вам, а не "тишина в студии, у нас эфир"! Есть хочу! Я голодный!!! Я. Хочу. Есть. Эх, борщику бы сейчас, со сметанкой... Пойду завидовать Наталье Крачковской...
16 февраля.
Нет в жизни счастья! Мало того, что эти садисты, сатрапы, тираны и изверги (я про своих коллег, если кто не понял!) насильно заставляют меня похудеть к марту! Сегодня они безалаберно купились на Настино необдуманное предложение “А давайте выкупаем кису?” За два часа мучений Молот существенно обогатил кругозор знаниями о своих близких и дальних родственниках, а на плече Белинского я, как сумел, запечатлел лилию, одним росчерком когтя. Зато я стал еще пушистее и краше. А вас, коллеги, поздравляю, вы прошли курс молодого бойца и теперь можете выкупать кого угодно и в чём угодно. Даже нильского крокодила в Москве-реке. Эх, я бы сейчас, кажется, целиком бы слопал такого крокодильчика...
15 февраля.
За прошедшие выходные пытался подсчитать: какой день я голодаю в своих бессмысленных попытках похудеть к марту? Но из-за урчания в желудке сбился и переключился на созерцание обстановки в студии Радиолы. Что мы имеем? У нас скучные обои. Были. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные. Да и диван, если подумать, тоже так себе. Скучный. Не крепкий. Был. А теперь ещё и не целый. Пыль с самых-самых верхних полочек я вытер. Ну и ничего что вместе с вазочкой! Дивана коллеги уже фактически лишились, так к чему прочее мещанство?
Думаю, что в понедельник они оценят, что в век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку может привнести натуральные экологичные материалы в виде шерсти. Ну и ничего, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличие от прочих, у вас, дорогие мои коллеги, всегда есть чем заняться!
12 февраля.
Сегодня целый час просидел на коленях у Насти, напрасно рассчитывая на кормёжку. Вместо колбасы, она по самое "не хочу" накормила меня вопросами, вроде: "Юрий Юрьевич, а почему Вы - Юрий Юрьевич, а не, скажем, Кондратий Сигизмундович"? Пришлось объяснять, что все коты по мужской линии в нашей семье были Юриями, начиная с прадеда, который был питомцем самого Гагарина! Настя, кажется, не поверила... Подумаешь, один мой знакомый назвал своего котёнка за особо пакостный характер Татьяной Николаевной Бычай. И потом каждый раз говорил своей жене: милая, да, причём тут твоя мама, мало ли на свете Татьян?... Эх, жаль, что разговорами сыт не будешь!
11 февраля.
Если у вас нет кота – полжизни вы уже, считайте, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас уже есть кот, то это всё равно повод задуматься: ведь счастья много не бывает! Во-первых, это красиво. Во-вторых, в моем случае, это очень красиво. А в-третьих одна лишь фотография, размещённая в Фейсбуке, собирает тысячу лайков за раз. А две фотографии – две тыщи! Знаю это по своему опыту! Моя "Хроника худеющего кота" вызывает в соцсетях неподдельный интерес. Люди лайкают, репостят, ретвитят, форвардируют... Лучше бы каждый из них по рыбке принёс, чесслово, и угостил несчастного и голодного кота. По большой! А лучше по две больших! Уж я бы этих фолловеров с ног бы до головы облизал... Но жизнь в социальных сетях скучна и однообразна... Подааайте кто сколько может старому слепому коту на пропитание....
10 февраля.
Для кошачьего достоинства, безусловно, унизительно напрямую выпрашивать пищу так, как это делают низшие формы жизни, вроде собак. Но ни один из приемов, позволяющих быть уверенным в том, что человек не забудет о моём существовании не работает. НИ ОДИН!!! Перепробовано всё: запрыгивание на колени, громкое мурлыкание, укладывание поперёк прохода из столовой в кухню, пристальный взгляд и трение о ноги коллег, сопровождающееся жалобным мяуканьем. В ответ: Юрий Юрьевич, Вы худеете, прекратите вымогательство и попрошайничество. В результате пришлось забыть о постулате "Чего нельзя съесть, с тем и возиться не стоит" и сгрызть 2 метра шнура от микрофона в студии. В итоге получил по попе и остаток утреннего эфира просидел под шкафом. Догрызу ночью шнур - будете знать, как обижать студийных котов!
9 февраля.
Зря говорят, что настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и люди, а не из плошек с надписью "Котик", потому что коты не любят снисхождения. В своем желании сбросить вес к марту оголодал настолько, что готов съесть что угодно и из чего угодно. А коллеги - словно издеваются! Новую моду завели. Еды мне кладут по полпакетика всего. А то - ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Жалкие глупцы! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Вы же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладываете. Свалите на целый день и всё! А жрать-то хочется. Вот и приходится оставлять немного в заначке.
8 февраля.
Как сказал старик Шекспир, "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о несъеденной котлете"! Идет очередной день моего голодания! Не верю в силу самовнушения, и всё же, чтобы было легче худеть, решил заняться аутотренингом и сто раз повторить фразу "Я не хочу есть!" Но на седьмом повторе, видимо от бессилия, наступившего в результате полного истощения организма, забыл про частицу "не"! Ко-то-стро-фа! В результате несколько десятков раз автоматически повторил: Я хочу есть! Есть захотелось еще сильнее, чем до аутотренинга. Значит, самовнушение работает! Жаль только, что это не помогло мне справиться с чувством голода!
5 февраля.
Получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и пытался развлечь коллег пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают деньги на еду. Может, пойти в переход? Сколько унижений, и все напрасно. Я выл, катался, тёрся об острые углы и даже собирал крошки с пола, чтобы показать всю меру своего отчаяния. Бесполезно. Эти каменные сердца ничем не растопишь. Не теряя собственного достоинства, медленно удалился в студию. Но Настя явилась туда со своими весами, активно пыталась меня взвесить, обозвала меня "пухлым котиком" и процитировала: «И нету ни приюта, ни покоя...». Явно хотела уличить меня в невежестве. Можно подумать, я Тарковского не читал!
4 февраля.
Всё в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, Настя навалила в миску отвратительного пшена, со словами "Ну, Юрий Юрьевич, худеть так худеть!" Я, конечно, ел. Перед лицом голодной смерти не выбирают. Потом спёр из кастрюли коллег пельмень и съел. Теперь сижу, жалею. А вдруг они его отравили? Спустя пять минут… Пельмень переварился, но муки голода ужасны.
За что я так страдаю? Наверное, я в прошлой жизни кого-то убил и съел? Хотел написать жалобу в ГРИНПИС, но не знаю их адреса. Спросил у Дмитрия Владимировича, но не придумал хитрого ответа на вопрос "А зачем Вам это надо?" В итоге написал Деду Морозу в Устюг, но вряд ли он ответит до следующего Нового года. А я к тому времени умру от голода. Бесперспективняк!
3 февраля.
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой кот. Но есть хочется безумно, а коллеги постоянно пытаются удержать меня на диете. Прятался, думал, что это заставит их паниковать, - а люди такое любят, - что я сбежал или упал с окна. Думал: появлюсь, поднимут на руки, приласкают, поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно! Но жизнь сурова и беспощадна! Пытался подвернуться под ноги. Потому что если на вас наступят, то обязательно возьмут на руки, приласкают и покормят! Оказалось – не обязательно! Наступили, но не покормили. Не сработал даже способ, проверенный тысячелетиями кошачей истории: сидеть и смотреть на Человека грустными глазами. Они решили уморить меня голодом!!! Фашисты!
